Stookverbod

Het valt me zwaar dat rookverbod. De halve zomer vertoeft in Polen, Hongarije en Oostenrijk, landen waar je nog mag roken in de horeca. Zelfs in België kun je in de cafe's genieten van een nicotinestok terwijl je een pintje drinkt. Als roker is het moeilijk om je te verdedigen tegen de hetze die op je af komt. Je kunt ons op verschillende plaatsen nog tegenkomen, maar zelden nog in het wild. We staan op het station bij een dampende paal, op de stoep voor menig horeca etablissement of in een slecht geventileerde ruimte in de discotheek. Veel rokers balen van de nieuwe situatie waarin we nog slechter behandeld worden dan politici die hanggroepjongeren bedreigen die uit frustratie buschauffeurs bedreigen. 

Mijn frustratie is echter niet gericht op de politiek. Zij doen immers maar gewoon wat ze de laatste jaren steeds vaker doen: paternalistisch optreden en nog meer regels bedenken om het volk in een keurslijf te dwingen. Degenen die mij het meest frustrereren zijn de horecaexploitanten. Zij weten al een tijd dat het rookverbod er aan zat te komen, maar in plaats van treffende maatregelen beginnen ze nu te zeuren over dalende omzet. Ik ben nog geen enkele kroeg, discotheek of restaurant tegengekomen die afdoende maatregelen heeft getroffen voor een behoorlijke rookruimte. Te duur bier, te hoge toegangsprijzen en ondermaatse service kunnen we aan de horeca wel overlaten, maar zodra deze ondernemers geconfronteerd worden met een kleine uitdaging staken zij massaal. Het Paard in Den Haag, een van 's lands, grootse poppodia heeft een glazen hok gemaakt waarin 50 rokers opelkaar gestapeld naar lucht happen. De meeste cafe's en restaurants hebben zelfs helemaal geen maatregelen getroffen en verwijzen de rokers naar de stoep. Zij wijzen massaal naar Klink en consorten, terwijl ik vind dat de horeca ruim de tijd heeft gehad om oplossingen te bedenken. Hoe moeilijk kan dat zijn? Je hoeft immers alleen je personeel rookvrij te houden dus een rookvrije bar is al 80% van het werk. Desnoods laat je de glazenhalers met gasmaskers rondlopen, lijkt me nog best een leuke act. 

Ik ben van nature een cynische optimist en probeer dus ook bij het rookverbod pluspunten te ontdekken. Zoals HB ooit zei:'ik heb dankzij het rookverbod al zeker één nieuwe vriend gemaakt'. Tot nu toe heb ik er zelf maar een kunnen ontdekken. Veel mensen gaan met een club vrienden naar restaurant of cafe. Van die groep roken dan vaak twee of drie mensen. Wat er gebeurt als deze mensen zich even afzonderen voor een genotsknots is dat ze gaan roddelen over de mensen die binnen (gezond en wel) zijn achtergebleven. De gesprekken die tussen de roddelende rokers losbarsten zijn voor mij (als eenzame roker) vaak zeer vermakelijk. Zo stond ik laatst naast twee meisjes die uitgebreid roddelden over de vriend van een van de twee. Die zat binnen en mocht niet weten dat zij rookte. Weer binnengekomen was ik natuurlijk nieuwsgierig naar haar vriend en eigenlijk in het algemeen naar hun relatie. Als je immers zo onder iemands neus stiekem durft te roken wat doe je dan nog meer binnen/buiten die relatie? Een aantal weken later trof ik weer twee meisjes. Zij discussieerden over de blind date waarmee een van beiden op stap was en bespraken uitgebreid de details over waarom hij al dan niet kans maakte op haar. Zo zie je maar dat elk nadeel zijn voordeel heb. Helaas wezen mijn vrienden mij erop dat zij ook uitgebreid roddelen over mij als ik in m'n eentje buiten sta te roken... 

Mosquito

Hangjongeren, je zou er een boek over kunnen schrijven (bol.com). Ik woon sinds een paar maanden weer in Zoetermeer bij mijn ouders. Zij wonen vlakbij een parkje waar ik rond elf uur regelmatig een rondje met de hond mag lopen . Afgelopen vrijdag werd ik in dat park geconfronteerd met een interessant fenomeen: de hangjongere. Volgens de 'hangjongeren-wiki', waarschijnlijk geschreven door de hangjongeren zelf, scholen jongeren samen op hangplekken. Deze hangplekken worden op wikipedia getypeerd als 'speciaal ingerichte plekken waar zogenaamde hangjeugd rond kan hangen.' Het gaat mij in dit geval niet om deze polderhangjongeren die rondhangen op locaties die door de overheid zijn aangewezen als 'sloopproof'. In Zoetermeer is er bijvoorbeeld de 'parkie-parkie' hangplek waar jongeren (van 25+) zich ongestoord bezatten en fikkies kunnen steken. Het is overigens de vraag of ongestoord in dit verband van toepassing is op de jongeren of buurtbewoners.

Verveelde jongeren die zich vervelen en gaan rondhangen is geen nieuw verschijnsel. Al in de prehistorie waren er jongeren die zich dood verveelden. Deze jongeren waren echter creatiever en bouwden Stonehenge, toen ter tijd waren er immers geen internet, videogames, films, tv, boeken en trapveldjes. Wat mijn inziens wel nieuw is aan de hangjongerre anno 2008 is dat ze in diverse categorieen in te delen zijn. Hieronder een klein overzicht:

• Scooterjeugd: rijdt af en aan op scooters/brommers en hangt het liefst in een dichtbevolkt gebied.
• Alto's: als het maar goedkoop is, liefst in de natuur, hangt zelfs bij jeugdcenrta het liefst buiten.
• Nazijeugd: overwegend blank, maar hangen toch vaak op donkere plekken. Hangplekken zijn de volgende dag te herkennen aan graffiti in de vorm van hakenkruizen en andere symbolen die uit de tijd zijn. Een van de bekendste is toch wel Konstant Custers (links op de foto).
  
• Mocro's: allochtone jongeren met Marokkaanse afkomst. Sommige van hen scheppen het tot voetballer voor PSV (Afellay), wethouder in Amsterdam (Marcouch), B-artiest (Ali) of hulpverlener (klik).
  

De laatste groep is recentelijk in het nieuws geweest doordat zij in Gouda een buschauffeur hebben bedreigd. Niet zomaar bedreigd! Maar met de dood. Zo zie je maar weer dat die allochtonen best Nederlandse waarden en normen kunnen overnemen. Het is een kwestie van willen! Deze hangjongeren kennen maar één juiste aanpak: de wapenstok, aldus Jörgen Raymann (link). Overigens is de wapenstok voor alle lastige mensen een uitstekend medicijn. Nazijeugd is immers voor een fascistische staat dus een wapenstok of een fasces (link) kan daarin niet ontbreken, me dunkt. Meer woorden wil ik aan onze nationale troetel kankerpatientjes niet besteden.

Alto's zijn altijd het schattige groepje hangjongeren. Ik kan het weten, ik was er ook een. Zij zijn bij voorkeur het slachtoffer van de andere hangjongeren om gepest en geslagen te worden en de ware alto laat dat rustig over zich heenkomen en zoekt een andere plek om te hangen. Bekende alto's zijn er nauwelijks aangezien rond de idealen van deze (linkse) jeugd verwateren op het moment dat ze twee uur niet stoned zijn. Vandaar dat Simon Vinkenoog wellicht de enige 'Alto' is die na z'n 20ste nog wel volhard (link). Voordeel van deze categorie is dat ze nauwelijks tot last zijn, makkelijk weg te jagen zijn en na hun 20ste een huis, vriendin en baan nastreven waardoor ze ophouden te bestaan.

De meest irritante groep hangjongeren is de 'scooterjeugd'. Zij hangen namelijk rond in dichtbevolkte gebieden en hun brommers maken een hard geluid dat het best te beschrijven is als brommen (hier te beluisteren). Niet te verwarren met de Bierkratscooter.

Naast de geluidsoverlast en de neiging om zo dicht mogelijk bij woonhuizen te hangen is er een ander probleem. De scooterjeugd vergaat niet. Zij ontpoppen zich op latere leeftijd vaak tot woonwagenbewoners (klik), populistische politici voor de PVV (klik) of 'zanger' voor mongoloide gezelschappen (klik). Gelukkig is er een bedrijf dat zich specialiseerd in een apparaat tegen dit soort jongeren. De Mosquito© maakt een irritant geluid waardoor de jongeren als sneeuw voor de zon verdwijnen. Zoetermeer gebruikt dit vernuftige apparaat al (klik), maar de producent (klik) werkt aan de Mosquito-Multi Age waardoor niet alleen jongeren, maar ook hangbejaarden (ja ze bestaan!) tot het verleden zullen horen. Ik stel voor de mosquito te installeren in bushokjes, voetbalstadions, winkelcentra, parken, het parlement, alle poppodia, bussen, trams, treinen, station enz. Zodat alle genoemde probleemgroepen tot het verleden zullen behoren.

Toilet Calendars

Just 5 minutes ago I was taking a pee in my parents bathroom. When I looked straight ahead I noticed a relaxation of my anus so, why not shitting is for free, I took a dump too. Where did this relaxation of my rear muscles originate from you're wondering? Well... I was looking at a picture of some Australian desert. And no my parents aren't huge fans of Australia, like all the dutch they just keep a calendar in the bathroom. Which (this year) is one with pictures of Australian landmarks. I never thought of this 'calendar keeping' as something strange but suddenly it seemed weird and I thought: is this something typical dutch or do others ethnicities do the same? Well I checked with Lithuanians, Portuguese, English and Americans (or at least people who know something about the toilets in those countries) and it turns out they've never seen it before. Isn't that strange?

In Holland it's almost standard to have a calendar of some sort in the toilet. They come in all sizes and sorts: cartoons, 3th world countries, landscapes, advice for more successful living etc. The most popular ones among students might be the 'scheurkalenders' which means something like tearing calendar. You can rip of a page each day. This, of course, doesn't prevent you from flipping forward to find a funny one. These type of calendars coexist in all varieties. There's the globalization scheurkalender (funny since i bet i doesn't exist in french, english and russian), the beer scheurkalender, the (anti beer)healthy advice scheurkalender and of course the Buddhist (crappy remarks) scheurkalender since taking a shit might not be refreshing enough! And why are so many of them semi-funny? What's wrong with some serious shit when you're taking a shit? I'm sure it's the same type of calendars other cultures use on desks or in the kitchen.

So now i wonder: why is there a freakin' calendar in the toilet. What's the use? Through these calendars I have access to a huge database of all the birthdays of all the friends of the people in which toilet I ever left a present. But why? Is it a deviant way for people to show how much friends they have? Or is it a way for them to take a piss at you by not putting your birthday on there? But most of all I can't stop to think why I have to be reminded of time when I'm trying to relax and do what I do best: shitting. I can't concentrate looking at all those dates, thinking how little time I have to do everything society wants me to do. Specially with those calendars that show one month a page... you start flipping them and before you know it the year is over.

Why isn't there something more interesting to read in the bathroom? Sure some people have comics in there, but they usually reek of piss. I know they did at my old house. We used to have some 'funny' news articles too, but since I take a dump twice a day and a piss at least four times it wouldn't take long before I'd read them all. When I first moved out of my parents house there was a plan to put a laptop or tv in the toilet so you could surf for the news or anything else that would get the juices flowing. It's just one of the many dreams that will never be realized. Just like peanut butter and jam together in one pot or cucumbers that grow with brie already inside...

Anyways... the problem might be that a visit to the toilet takes you about 1 minute through 10 so that's not enough to really get anything constructive started. Sudoku, relative theories and blunts take too long to make and reading a calendar or a funny article usually don't last long enough. The best plan yet might still be a chessboard, but the easiest solution to this problem might be waiting: if you live long enough you might just shit where ever you want and just not care any more, about shit and time. You would have to get old pretty fast though, rather yesterday than tomorrow, since the jews have already build a 'artificial anal sphincter'. (click on the turd to read more)

ps. Be sure to check out the rest of poopreport.com since it's hilarious.