Note to self

Met het pontje naar IJmuiden is een ontzettend leuk idee voor een eerste date, maar er is daar verder niets moois te zien of te beleven dus ga er zo snel mogelijk weer weg in plaats van 2 uur op zoek te gaan naar een leuk café.

Condooms

Al 17 jaar is het aanschaffen van condooms een hindernisbaan die ondanks de ervaring telkens weer de nodige stress, schaamte en dilemma's met zich mee brengt. De ellende begint al bij het kiezen van de juiste winkel. Gooi je ze bij de C1000 gewoon tussen de dagelijkse boodschappen of fiets je toch even naar de drogist. En als je naar de drogist gaat, welke kies je dan. Die ene om de hoek waar je wel vaker komt en bekenden kan tegen komen of eentje helemaal uit de richting? Enkel condooms afrekenen voelt nogal pretentieus dus meestal wordt er ook een voorraad tandpasta, deodorant en douchegel aangeschaft. Daarvan weet je tenminste dat je het elke dag gebruikt. Een beetje zoals alcoholisten die bij de supermarkt 10 halve liters Euroshopper pils en een magnetron maaltijd halen met een banaan erbij om te doen alsof ze heel gezond leven en heus niet alleen voor de drank om 8 uur 's ochtends al in de rij staan.

Ze liggen ook altijd bij de kassa met als gevolg dat iedereen in de rij sowieso ziet dat je ze koopt. Dus die mensen weten allemaal dat ik denk dat ik seks ga hebben. Want dat is wat ik dan denk. Zelden worden ze met voorbedachte rade in huis gehaald. En als je ze dan wel een keer haalt omdat er seksgarantie is lijkt het op het aanschaffen van een potje kurkuma. Je koopt zo'n potje voor 1 gerecht waarvan je geen idee hebt of je dat vaker gaat maken en voor je er erg in hebt verhuis je dat potje 3 keer mee waarna je 'm ondanks de lange houdbaarheidsdatum na een paar jaar weg gooit.

Alsof dat allemaal nog niet genoeg is moet je vaak ook nog een soort kiezen. Er zijn winkels waar je ze zelf kunt pakken en winkels waar je moet vragen naar een bepaald type. Vanwege het comfort schafte ik bijvoorbeeld een tijd de XL-condooms aan omdat die zo lekker ruim 'zitten', maar de blik vol ongeloof van de kassameisjes woog op den duur niet meer op tegen het comfort. Bovendien krijg ik in een volle rij de tekst "doe mij maar die met orgasme het vertragende glijmiddel" echt m'n strot niet uit. Tegenwoordig mompel ik dus al wijzend: "doe maar die" en zeg vervolgens gewoon "ja die" ook al pakt het kassa meisje - het zijn altijd meisjes - de extra dure condooms die speciaal voor anale seks bedoelt zijn. Zo'n kassameisje is ook een factor van belang. Want soms zit er een mooi meisje, waarmee je die condoom zou willen 'delen' en dat voelt raar of er zit een islamitisch meisje dat je aankijkt alsof je voor het kopen alleen al straf verdient.

Gisteren bedacht ik me dat je condooms natuurlijk ook gewoon online kunt bestellen.

E-reader

Mijn tante is het zo'n type dat het niet erg vindt dat haar e-mail niet werkt omdat de post vroeger ook wel eens 3 dagen onderweg was. 

Een e-reader vindt ze ook zo'n technologische 'achteruitgang'. Een van de nadelen volgens haar is dat je de naam van de schrijver niet zult onthouden omdat je die niet steeds ziet als je het boek pakt. Dat je de cover als screensaver kunt instellen en dat je de naam Aminatta Forna sowieso moeilijk kunt onthouden deed haar niet van mening veranderen.

As

Soms denk je vanuit het niets na over de dood en hoe je begraven wil worden. De muziek is belangrijk. Sinds mijn 16e maak ik ruzie met vrienden over wie The End van The Doors mag draaien. Conclusie degene die als eerste gaat. Op het Into The Great Wide Open festival op Vlieland schoot me te binnen wat ik wil. Cremeren. Alle genodigden krijgen een zakje as. Die as moeten ze uitstrooien waar zij denken dat ik dat zou willen. Op de volkstuin, bij de blokhut, op tientallen festivals en op al die andere plekken waar ik zielsgelukkig was.

Vinnie

We dronken nog een whisky op het balkon van Sander. Hij woont op de begane grond dus de vrouw die aan de overkant meerdere malen aanbelde en door de brievenbus "joehoe joehoe" riep viel direct op. Sander vertelde dat hij vorige week hoorde hoe een ruit werd ingegooid en dat hij iemand snel weg zag fietsen. De vrouw ging na 10 minuten aanbellen, kloppen en roepen verderop op een bankje zitten. Sander vervolgde zijn verhaal en vertelde dat er altijd wel iets gebeurt bij de overburen. Zo was er ook iemand die midden in de nacht een serenade gaf, "maar dat was volgens mij een man", voegde hij er aan toe.

De vrouw van het bankje kwam onze kant opgelopen en begon honderduit te vertellen over haar leven. Het was een grote brede vrouw met een Spaans voorkomen. Om haar nek droeg ze een plastic bloemenketting, haar gezicht zat vol met glitters en haar haar was aan de zijkanten opgeschoren. De ellende begon allemaal in 1989. Nadat ze 25 jaar in de straat woonde en op een dag haar opvang moeder thuis dood vond nadat een mix van cognac jus d'orange en pillen gedronken had. Dak en thuisloos, huiselijk geweld, verslaving, zwerven, kraken.

Nu had ze al jaren een liefdesrelatie met haar vriendin van nummer 17. De vriendin vond haar talentvol en zei dat ze zo mooi kon zingen en kunst maken.Ze hadden afgesproken, maar de vriendin was niet thuis. Vanavond zou ze haar voor de laatste keer zien omdat de vriendin onder invloed stond van een geile homofobe Surinamer die tevens eigenaar is van een zwarte Mercedes. De Surinamer was haar al meerdere malen aangevlogen en had ook haar fietsbanden lek gestoken.

We vroegen haar naam om haar geliefde te waarschuwen bij thuiskomst. Die wou ze niet geven, maar zei ze, "zeg maar de baas van Vinnie, dat is m'n ouwe hond".

Na een half uur kwam de geliefde thuis. Ik klom over de railing van het balkon en trok een klein sprintje. Ze zag eruit als een junk, maar haar gezicht verraadde een vroegere schoonheid. "De baas van Vinnie was hier net. Ze komt straks weer even langs, dus misschien moet je nog even wakker blijven." "Dat vind ik heel lief van je schat, woon je hier net? Weet je niet dat die vrouw mij al jaren stalkt en denkt dat ik verliefd op haar ben. Ze heeft laatst mijn ruit ingegooid en ze zit hele nachten gitaar te spelen en te zingen.Ik heb haar jaren geleden hier op het bankje gevonden midden in de nacht en onderdak geboden. Sindsdien laat ze me niet meer met rust. Dus bedankt voor het zeggen dan weet ik dat ik zo weer de politie moet bellen."

En ik maar denken dat mijn liefdesleven gecompliceerd is.

Feest

Het lijkt me opeens heel leuk om een feest te geven waarbij alle vrouwen komen waarbij ik ooit een blauwtje liep. Het Blauwtjes feest. Ahoy vol met bloed mooie vrouwen die om wat voor reden dan ook geen oren hadden naar wat ik te bieden had. Het zou een fantastisch mooie gezellige en vooral leerzame avond zijn.

Desiree (Lang, blonde krullen, cup C, 30 jaar):
"Waar ken jij Bart eigenlijk van?"
Saskia: (Angelina Jolie look-a-like: Lang, donker stijl haar, cup DD, 30 jaar)
"Ik ken 'm uit Delft. Ik werkte in 2002  bij een discotheek en hij vroeg of ik uit Griekenland kwam."
Desiree:    
"Deed hij dat bij jou ook! Nou ja!"
Saskia:     
"Ja. Want alle godinnen komen toch uit Griekenland zei hij dan."
Desiree:   
"Die zin gebruikte hij twee weken geleden bij mij."
Saskia:    
"Werkt niet he?"
Desiree:   
"Jawel, maar hij liep meteen weer door naar de volgende!"

Haast

Soms heb je zo'n plek waar altijd ongelukken gebeuren. Vlakbij mijn huis is zo'n plek. Fietsers slaan naar links of gaan rechtdoor over het fietspad. Automobilisten willen dat fietspad, waar de fietsers rechtdoor gaan, vaak oversteken om te gaan tanken.

De afgelopen negen maanden ben ik al zeker 4 keer getuige geweest van een aanrijding. Vandaag was aanrijding nummer vijf. Er staan een stuk of tien mensen om een stilstaande auto heen en een deel van hen belt 112 (hoe weet je eigenlijk of die niet al gebeld zijn?). Aan de overkant van de straat en voor het fietslicht staat eenzelfde aantal mensen te kijken wat er aan de hand is. Een vrouw van middelbare leeftijd ligt gestrekt voor de auto met naast haar een gekreukte fiets.

Dan komt er een auto aan die net voor het fietspad dwars op de weg stopt om een passagier af te zetten. De auto rijdt het fietspad op en begin luid te toeteren. Er moet namelijk getankt worden en wel nu! Omstanders vertellen de bestuurder dat zij daar niet op de tram staan te wachten, maar dat er een gewonde op straat ligt.

 "Nou en, je ken toch wel ff opzij!" schreeuwt de haastige vrouw achter het stuur.